何のために食べて吐く

彼が出張でおらん

過食嘔吐できる！

と思うと仕事の最中から

もう何食べよう

どこに買いにいく？

早く仕事片付けよう！

ってそわそわ…

 

なんか前みたいに食べることに

楽しみとかもなくなったし

何食べてもいまいちやし

何が楽しくてやるのかもわからんけど

暇つぶし？！

時間つぶし？！

 

なんっちゃろーね。。

 

でも今日とか彼が出張ぢゃなかったら

絶対過食したいとか思わんかったと思う

思ってもちゃんとダメダメ！って

ストップかけたと思う。

 

なんなんまぢ。

 

そして今また食べるか寝るか迷う

 

迷うくらいならせんどけばいい

 

てかもう体きつくて眠いのにまだ

食べるか迷うとかきちがいやな。。

 

 

寝るよ。食べんで寝ますよ。

 

結婚＝感謝の機会

彼と出会って5年ちょっと

 

お互いいつの間にか歳とった。

もう"まだ若いからね、"

って言われんくらいオトナ

 

あっという間やけど5年前を振り返ると2人とも成長したなって思う。ちゃんとやりたい事見つけて何者でもない2人が今は沢山の人から認められるヒトになった。

 

結婚を10月にするっちゃけど

結婚式っていうものに意味が見出せずに

もやもやもやもやしとったっちゃけど

最近なんか受け入れ態勢

 

結婚って

2人の愛とか誓いとかじゃなくて…

だってそんな事毎日日々の中で感じるもので

その時一緒におりたい人とおるだけで

それが自然な愛のカタチと思うけん。

 

私の中で結婚って

これまでお世話になった人とか

大切な人達に感謝をする機会なの。

綺麗なドレスきて、

私こんなに幸せですよって

今の私があるのはあなたのおかげですって

ありがとうって

みんなに感謝する機会なと。

 

そして彼の大事な人達にも

彼に会えた事を感謝する。

 

だって結婚でもせんとこんなに

みんなに一気に感謝できる場ってない

 

そう考えると結婚も悪くない。

 

 

 

 

 

仕事

何か私って給料っていう燃料を入れられて

アクセル全開で走らされてる車やな。。

 

でもどんだけお金積まれたって

私はお金のために仕事は頑張れんけん

 

ビザ降りたら即辞めます。

 

決めたからね。

 

15000ドルくらいかな…

あと1年働けば返さんでいいお金。

でも私の1年は15000ドルとかぢゃ

引き換え出来んくらい価値ある時間。

と思うべきやと思う

 

そうなるように好きな事して

やりたい事して倍以上稼いでやる！

 

将来のために辛抱したり

頑張ったりするんぢゃない

 

今楽しく精いっぱい生きるために

頑張るほうがいい。

 

やりたい事があるってそれだけで

私は幸せものだよね

 

 

 

あーもう嫌

食べる？食べん？！

 

何食べる？辞めとく？

 

何食べたいかな〜〜

ダメだめ！

いやお腹すいとる？

すいてない。。

 

 

ってずーーーーっと。

ずーーーーっと食べる事ばっか

 

支配されとる

 

そんな自分に嫌気。。

 

食べたい衝動きて、

あー我慢できた！

平気になったとおもったらまたすぐくる

 

辛い

 

でもこれはただの気持ちの弱さか？！

 

もう何かわからんけど。。

 

気分の浮き沈みも激しいし

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彼が色々連れ出してくれて

気分が晴れて嬉しいし

彼と一緒に1日過ごせて嬉しいのに

ひとりやったら今吐けるのにとか

思ってしまう自分。。

 

もういやだ。

決意

もう食べん。

 

彼日曜の夜なのに朝から早く出て仕事遅くまでして帰ったきて。。家に帰ってきても仕事。

 

昨日は土曜で休みなのに家探しで1日潰れたっちゃろう。。

 

こんなに彼は頑張りよるのに私は死んだように1日過ごした。食べて吐いて寝て…

そして一人で病んで

 

彼が疲れて帰ってきたのににっこりも出来ず彼を苛立たせてもっとストレス与えて

 

何してんだ私。

 

でも何もしたくなくて

 

何かこれせないかんって言われるとイーってなって涙が出る。

 

一緒に住んでない人で緊急連絡先書かないかんくて。。あー私誰もおらんやんって。。

質問に答えていくっちゃけど私全然わからんことばっかで彼に聞くしかなくて情けない。

 

ねえ今はね、明日が来るのが怖い。

 

だって明日になっても頑張れる気がせん。

 

どうしよ。。

 

どうしようもないのに

受け入れて頑張るしかないのに

 

ちゃんと明日する事決めてから寝る

 

ぢゃないと明日も死んだように生きるはめになる

 

頑張りたいのかな

 

それさえもわからん。

 

彼に見られた

仕事から帰ってきて過食

 

食べよるの見て

ねぇまだお腹すいとると？って

いやすてないけど食べたい

お腹すいてないなら辞めとき！

俺心配やん。。って

 

でも無視して食べて

吐くために食べて

 

吐いてるとこに怒った彼が入ってきて…

 

何だこの気持ちは

 

何より私の食べて吐く行為を

見て怒ってくれて悲しんでくれる彼に

申し訳ない気持ちなのか

そんな愛があるのに

私は辞められないっていう

自分に対しての絶望か。。

 

むなしさ…。

 

何やってんだわたし。

 

最近もう私は過食症ではないんだって思う。

前は本当に病気やったと思うけど

今はただ逃げよるだけ。

 

食べても吐いても何も変わらんってちゃんとわかっとる。

 

最近食べるのも楽しくないし、吐くのもだるい。

 

今が辞めどきなのかも。